DESPUÉS DEL FUNESTO SUCESO QUE ENMARCA NUESTRA HISTORIA Y QUE SE HIZO MERECEDOR AL TÍTULO: "EL EVENTO MÁS IMPORTANTE DE NUESTRO PLANETA",QUE IRÓNICAMENTE NO FUE PUBLICADO POR NINGÚN PERIÓDICO. OTROS INCIDENTES SE FORJARON, POR LO TANTO
DE HOY EN ADELANTE ME DEDICARÉ A RECONSTRUIR ESOS HECHOS PÓSTUMOS A TRAVÉS
DE LOS ACTANTES QUE PRESENTARÉ A CONTINUACIÓN.
ACLARO QUE ESTOS INDIVIDUOS HACEN PARTE DE LOS POCOS SUPERVIVIENTES QUE QUERDARON DESPUÉS DEL "ARMAGEDÓN".
DIARIO DEL OMNISCIENTE TUERTO
PERSONAJES:
-El emigrante:
su nombre es desconocido, después del cateo a su maleta y el interrogatorio, determinamos que este individuo posee un gran adversión hacia su lugar de procedencia.
NOTA: La camisa de seda y el pantalón campana los robó de un cadaver. por favor nadie intente reclamarlos como suyos.
-El casto Dodo:
se podría decir que es un espécimen extinto ya que probablemente sea el último de su especie(por Mammon, que si esto no es verdad que rencarne Darwin y su maldita evolución en uno de ellos).
NOTA: señores les recuerdo que el término de "coheficiente intelectual" no aplica a tan poco cosa.
-Nino Bravo:
El típico tío de pantalones ajustados, camisas ajustadas,puños ajustados, un hombre al que no le tiemblan las piernas frente a un bate de madera pilotiado por Stan Musial, un hombre que solo le teme a su sombra y a su reflejo, si hay alguien más rudo que él es su alter ego(que nadie piense Chuck Norris). En otras palabras un hombre de cuidado, si alguno no le teme a nadie mi recomendacion sería que decida hacerle un espacio en su corazón a este individuo.
NOTA: Ayer mientras buscaba entre sus cosas descubrió que su gel y su peine habían desaparecido, entró inmediatamente en depresión para al cabo de unas horas levantarse con furia demoniaca, así que señores esten atentos, no salgan de sus madrigueras hasta que esta bestia retome su pañuelo y lágrimas(lo cual es poco probable)o hasta que halla degollado a uno que otro incauto e infeliz cortesano.
Pues he de señalaros que no me vienen en gracia los trios (al menos no aquellos en los que no me puedo quitar los calzoncillos) en vista de las pésimas resultados que han mostrado a través de la historia del entretenimiento: Los Tres Reyes Magos (prueba viviente del poco respeto de Yahve por el Copy Right), The Powerpuff Girls (prueba viviente de la necesidad de legitimar el infanticidio), Charlie´s Angels (prueba viviente de que no se debió dejar prueba viviente de semejante escupitajo) e.t.c.
ResponderEliminarSin embargo, sé de otros trios que han resultado de los más interesantes: Los Hermanos Marx, The Jimi Hendrix Experience, los Tres Jinetes del Apocalipsis (El cuarto Jinete no existe, la Iglesia Católica lo inventó para que yo no pudiera terminar este párrafo) e.t.c.
En fin, habrá que esperar la segunda entrada ( aunque si se fue en picada Coppola con la segunda de El Padrino, no veo como cojones no os vayáis vos a venir a pique también. Como sea, os aguardaré aquí abajo con cuchillo y tenedor.
Es increible lo recursivos y persuasivos que han llegado a ser los hombresillos, que con lágrimas, ceniza y cilicio, claman a voz en cuello que se les permita ingresar a nuestra amada iniciativa... ¡es increible!
ResponderEliminarFrank, muchacho, su petición está siendo evaluada por nuestros médicos.
NOTA 1:Ya descubrimos que la sangre que usted agregó no era suya sino de un gremlin, por favor, ahora para mayor exactitud y menos inconvenientes anexar en el próximo sobre un litro de sangre y una muestra de tejido cervical.
NOTA 2: El alimento que hasta ahora se le venía suministrando a tarvés de la grieta del muro oste no se le dará más. Esta decición obedece a la problematica interna y a que se ha podido observar como usted alimenta con dicha comida al las larvas que crecen en sus fétidos pies.
En la medida de lo posible se le mantendrá al tanto de alguna otra decición.
Vincent Calavera